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Pferdemesse...Gedrängel, ohrenbetäubende Lautstärke, dutzende Pferde,...es ist furchtbar anstrengend, doch ich liebe es!

Ich und C. waren gestern von 8 bis 17 Uhr dort. Haben eine Menge eingekauft. Melody war auch dabei, hat ihr gefallen.

Heute fahren wir nochmal auf die Messe, ich brauche vorallem noch eine Turnierreithose! Später werde ich dann fix und fertig ins Bett fallen.

 Gestern Abend, als ich bei den Pferden war, kam ein furchtbares Gewitter und wir hatten Stromausfall. Das war echt ziemlich gruselig. Ich werde heute ein bisschen früher reiten, damit ich vor dem Gewitter wieder nachhause komme.

 greets

22.5.09 08:29


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Mir gehts supi!

War heute shoppen, jetzt später noch reiten und für die Turniere trainieren. Allerdings hat mein Pferdchen ein wenig gezickt, sie war sehr unruhig wegen dem Gewitter in der Nacht, naja...

Ansonsten bin ich gerade gut entspannt, hatte ein Gesichtspeeling und eine Gurkenmaske. Wer das schon hatte, weiß: Es macht tolle Haut und erfrischt so schön. Die neue Colossal-Maskara ist auch toll, macht meine Wimpern richtig schön lang.

Heute hatte ich wieder Psychotherapie. Wir haben uns über Sex und Berufe unterhalten. Ich will Psychologin werden, aber vielleicht schlägt es mich ja doch noch in eine andere Richtung. Callgirl vielleicht? Nee...eher doch nicht.

 Mir schwirrt schon der Kopf von andauern GossipGirl gucken. Ich hab jetzt beide Seasons auf Englisch geguckt, bin also up to date. Ich will unbedingt, dass Blair und Chuck doch endlich noch zusammen kommen. Nate ist doof und langweilig. Der Mensch ist so glatt, hat null Tiefgang.

Jetzt werde ich noch ein bisschen telefonieren und ganz girlylike ablästern...

xoxo ;-)

12.5.09 23:03


Oh mann, bin ich müde. Ich hab zwar schon ewig lange geschlafen, aber ich gähne immer noch die ganze Zeit. Komisch...vielleicht ist das scheußliche Wetter daran schuld. Aber ich reg mich nicht auf, immerhin hab ich mir Regen gewünscht. Und ich bin eigentlich auch froh darüber!

Morgen gehe ich ins Kino -> Beverly Hills Chihuahua. Ein Muss für alle Chiwi-Besitzer und Fans.

Am Sonntag ist dann das Turnier, ich bin gespannt. Schokobons sind gekauft, also kanns losgehen. Am Abend davor flechten wir noch Turnierzöpfe und bereiten alles vor. Sonntag müssen wir dann schon um 5 Uhr morgens aufstehen, das wird hart. ;-)

Heute war ich mit meiner Mam einkaufen, wir haben uns Aquaschuhe für den Urlaub besorgt. Die sind toll, dann brauchen wir keine Socken mehr anzuziehen...lol.

 Ich seh mir jetzt dann um 20:15 Uhr mal wieder Germany´s next Topmodel an, angeblich geht es Marie heute nicht so toll...yeah! Ich mag sie ohnehin nicht besonders, die ist mir zu brav und langweilig. Meine Favoriten sind Mandy und Ira!

So, dann mach ich mal Schluss und würg noch einen Scokopudding runter. Der Appetit ist immer noch nicht da, ich könnte wochenlang einfach nichts essen...leider. Aber vielleicht wirds ja mal wieder.

lg Fee

30.4.09 19:43


Heyyyyyyy

Ich war heute shoppen, war echt lustig. Ich hab mir sogar einige Sachen gekauft. Aber natürlich bin ich noch nicht vollständig ausgestattet für den Sommer...

Wir waren heute auch frühstücke. Eigentlich wollte ich mir den Erdbeerkuchen holen, aber da ich allergisch auf Erdbeeren bin, hab ich mir die Früchteplunder geholt. Ich will ja nicht wieder diesen furchtbaren Ausschlag bekommen. Zu den Pfannkuchen esse ich jetzt eben Himbeeren. Einen jungen Mann hab ich auch kennengelernt...

Naja, jetzt hab ich bald Psychotherapie, mein Dad holt mich ab, er kommt heute nämlich mal wieder nachhause. Und am 4. Mai kommt mein Bruder wieder aus Thailand zurück. Am gleichen Tag hab ich Arzttermin...leider. Wahrscheinlich wird das Seroquel noch mehr erhöht.

Naja, ich werd jetzt Melly noch füttern (sie ist übrigens frisch gebadet!) und mich dann fertig machen.

 lg Fee

28.4.09 16:40


Huhu...

Ich hab heute Nacht geschlafen wie ein Stein.

Wisst ihr was? Ich reg mich jetzt nicht mehr länger darüber auf, ich will nicht mehr heulen. Mein Leben ist ohnehin furchtbar genug, dann kann ich auf "Freunde" verzichten die mich ohne Grund fertig machen.

Gestern hab ich mir die Beschimpfungen total zu Herzen genommen, ich hab mich wie der größte Versager gefühlt. Aber das hab ich satt. Ich selbst weiß, dass ich nicht eiskalt und keine schlechte Freundin bin. Und Leute die mich kennen, wissen das auch.

Soll sie sagen was sie meint, ich vergiss es einfach. Ich hab mit Lara darüber gesprochen und sie meint auch, dass Freunde sowas nicht machen. Aber es ist so schwer, wahre Freunde zu finden. Warum kommt man manchmal erst nach über einem Jahr darauf, dass jemand ganz anders ist als man dachte?!

Aber die Jungs stehen auch hinter mir. Manchmal sind Jungs viel besser als Mädels, ganz ehrlich. Vielleicht fahren wir ja wirklich noch nach Wien, ich werd nicht mehr protestieren.

Das Leben geht immer irgendwie weiter auch wenn man öfters über Steine stolpert und Umwge gehen muss. Um mich tut es mir nciht leid, sondern um die Person, die andere so beschimpfen muss um sich wohl selbst gut zu fühlen.

Adios!

23.4.09 11:14


Das Leben ist ein Haufen Scheiße!

Es dürfte nicht Feesmaerchenwelt heißen. Fees Hölle würde eher passen. Oder Fees elendiges Leben.

Ich sitze gerade da und heule wie verrückt. Und warum? Wegen einer Person, die mich nicht mehr braucht. Die mich nicht mehr mag. Es wäre mir so scheißegal. Es wäre mir so scheißegal, wenn die Person mir egal wäre. Aber ich hab sie so lieb und deshalb tut das ganze weh. Ich hasse Gefühle, wofür braucht man so einen Mist?

 Zum Glück wirkt Valium schnell. Vielleicht kann ich dann auch gleich schlafen.

Ich war heute mal wieder in der Schule. Ich war dagegen, dass wir nach Wien fahren während diese Person nicht da ist. Die anderen wollten das unbedingt aber ich nicht. Dann hab ich auch noch erfahren, dass diese Person den anderen erzählt hat, dass ich nur deshalb nicht zur Schule komme, weil ich keinen Bock darauf habe.

Das hat weh getan. Ich hab ihr so viel anvertraut und ich dachte, sie wär anders. Und dann erzählt sie so einen Mist. wahrscheinlich ist sie auch noch froh, dass ich nciht zur Schule komme. Dann mögen sie die Jungs alle und ich bin nicht im Weg.

Wozu braucht man eigentlich Freunde? Ist doch alles Mist. Man würde sich einen haufen Tränen und Ärger ersparen.

Ich will jetzt nicht mehr daran denken.

22.4.09 21:00


Gedankenabreißen

700 beschissene mg Seroquel nehme ich mittlerweile. Ich kann damit perfekt schlafen. Was für ein tolles Gefühl, wenn man plötzlich wegkippt und sich wie betäubt vorkommt. Oder, als hätte man einen Bolzenschuss bekommen.

Mein Mund ist ständig am austrocknen, meine Hände zittern wie verrückt, ich kann kaum mehr etwas essen - habe keinen Hunger mehr und keinen Appetit, ich habe Probleme mit meiner Motorik und ständig einen steifen Nacken. Ich bin vormittags immer noch ganz benommen und leide an restless legs. Das ist nur ein Bruchteil der Nebenwirkungen. Aber trotzdem soll man lächeln. Ist doch so ein netter Tag. Das Wetter ist doch so schön, alle Welt ist gut gelaunt...

 Wisst ihr was? Ich scheiß drauf... Mein Leben ist nicht viel wert. Ich hoffe, es wäre es aber es ist es nun mal nicht. Ich soll es akzeptieren. Das höre ich in letzter Zeit andauernd. Akzeptieren, dass ich vielleicht oder sogar wahrscheinlich nie gesund sein werde. Akzeptieren, dass ich mein Leben lang diese Medikamente nehmen muss. Akzeptieren, dass ich nie wieder zu den anderen dazugehören werde. Akzeptieren, dass meine Teenagerzeit nicht voller Abenteuer, Spaß, Alkohol und neuen Freunden ist.

Ich lese die "Bravo-Girl" und die kleinen dummen Mädchen, die ganz furchtbar traurig sind, weil ihre Mami ihnen noch nicht erlaubt, in die Disko zu gehen. Und die, die das Leben sinnlos finden, weil ihr Schwarm die Feindin cooler findet und weil sie eine Zahnspange tragen müssen. Ich lache dabei. Ich lache und kann mich gar nicht mehr beruhigen. Aber ich lache nicht weil ich fröhlich bin, ich lache aus Hass. Dumme Menschen, denen es nur um Aussehen, Geld und Kleidung geht. Die nie zufrieden sind und zu den besten gehören wollen. Die alles dafür machen, um als cool zu gelten und für die nur wichtig ist, dass die Eltern ihnen die Telefonrechnung bezahlen, die sie andauernd überziehen.

Ich hab auch einmal zu denen gehört, aber nur kurz. Dann ist meine Welt zerbrochen, und jetzt lebe ich in zwei Welten. Klingt vielleicht ganz cool, ist es aber nicht. Ich darf nicht in die Realität, es wird mir verboten. Also pendle ich hin und her, zwischen meiner Welt und der der anderen.

Muss man wirklich erst vom Schicksal getroffen werden, um zu begreifen, wieviel Glück man eigentlich hat? Muss man wirklich hören, dass man seine Ziele nie erreichen wird um zu merken, dass man sein Leben lang eigentlich glücklich hätte sein können?!

Was sind denn Liebeskummer, Minderwärtigkeitskomplexe, strenge Eltern, schlechte Schulnoten, wenig Taschengeld für lächerlich kleine Probleme, wenn man gesund ist. Wenn man normal zur Schule gehen kann um später das zu erreichen von dem man träumt. Wenn man sich auf seinen Verstand verlassen kann, der auch ohne dutzende von Medikamenten einwandfrei funktioniert. Wenn man nicht lebt, zwischen Höllenstimmen, Angst, Panik, Zwang, Wahnsinn und Klapse.

Warum kann nur niemand dankbar dafür sein? Warum gibt es so viele bekloppte Teenager die ihre Gesundheit mit Alkohol und Drogen riskieren? Ihr denkt euer Leben ist nichts wert? Was seid ihr bloß für Jammerlappen?! So lange man gesund ist, ist das Leben wertvoll. Probleme kann man lösen oder ihnen aus dem Weg gehen. Unheilbare Krankheiten begleiten dich für immer. Sie haften an dir wie alte Narben, welche die Wunden aber immer wieder von neuem aufreißen. Sie kleben an dir wie hässlicher, stinkender Schlamm und lassen sich nicht abwaschen. Sie machen dir das Leben schwer, sie strecken ihre Tentakeln immer wieder nach dir aus und lassen dich niemals wieder gehen. Und die meisten, bringen dich auch früher oder später ins Grab.

Also heult nicht blöd herum, verdammt, wenn ihr noch euer ganzes Leben vor euch habt. Seid doch endlich mal froh über das, was man euch geschenkt hat. Gesundheit.

Ich würde so gerne aus meiner schwarzen, tiefen Höhle hervorkommen und euch eure Gesundheit nehmen, wenn ihr euch wieder beschwert, wie doof und ungerecht doch alles ist. Ich schenke mein krankes Gehirn gerne her...

Morgen gehe ich wahrscheinlich zur Schule. Ich bin die Wahnsinnige, die weiß, dass alle sie beobachten und ihre Gedanken manipulieren. Ich bin die, bei der die Medikamente nicht richtig ansprechen. Die, die lernen muss, mit ihrem Schicksal zu leben.

Ich hasse die Menschen, sie sind schlecht und verdorben. Ich liebe die im Vakuum, die die anscheinend meine Mutter ist. Und den, den sie geheiratet hat. Ich mag auch die, die mich seit meiner Geburt treu begleitet hat und die eigentlich eine Freundin ist.

Jetzt im Moment sitzt jemand in meinem Schrank. Offensichtlich ein Besucher. Ich mache aber nicht auf, er wird schon rauskommen wenn er will. Das findet K. auch. Sie klopft mir auf die Schulter, sie ist stolz auf mich.

Ich werde jetzt wohl wirklich lernen müssen, so zu leben wie ich nun mal bin. Denn ich würde niemals aufgeben und mich sterben lassen. So tief sinke ich nicht. Und deshalb heißt es jetzt wohl weiterkämpfen. Tage, Wochen, Monate und Jahre...

 Bis bald,

das Mondenmädchen

19.4.09 21:14


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